Warum es gut ist, eine Frau zu sein:
1. Wir durften die Titanic als erstes verlassen
2. Wir können unseren Chef mit mysteriösen
gynäkologischen Entschuldigungen in Angst versetzen
3. Taxis halten für uns an
4.
Wir sehen nicht aus wie ein Frosch im Mixer, wenn wir tanzen
5. Wir brauchen keinen
Alkohol, um Spaß zu haben
6. Es fällt niemandem auf, falls wir vergessen, uns zu
rasieren
7. Wir können unseren Kameraden/Freunden gratulieren, ohne ihnen an den
Hintern zu fassen
8. Wir brauchen uns nicht ständig in den Schritt zu fassen, um
sicher zu sein, dass unsere intimen Körperteile noch da sind
9. Wir haben die Fähigkeit, uns allein anzukleiden
10. Wir können mit dem anderen
Geschlecht sprechen, ohne uns unser Gegenüber nackt vorstellen zu müssen
11. Falls
wir jemanden heiraten, der 20 Jahre jünger ist als wir, sind wir uns der Tatsache
bewusst, dass wir uns wie Idioten benehmen
12. Wir werden es nie bedauern, uns die Ohren gepierct zu haben
13. Schokolade kann
eine Menge unserer Probleme lösen
14. Wir können über Männer in deren Anwesenheit
lästern, da sie uns sowieso nicht zuhören
(18:47) JokerB: was ist wenn eine Frau feuchte Lippen hat und ihr Körper bebt
(18:47) Jameen: ?
(18:47) JokerB: halte Abstand, sie hat dann Grippe
"Zeuge, jetzt sagen sie uns bitte: Wie drückte sich der Angeklagte aus?"
"Er sagte,
er habe das Auto gestohlen."
"Sprach er dabei in der dritten Person?"
"Nein, Herr
Richter, wir waren allein."
"Sie verstehen mich falsch. Ich fragte, ob er nicht vielmehr
gesagt hat: 'Ich habe das Auto gestohlen' "
"Nein, Herr Richter, von ihnen war überhaupt
nicht die Rede."
Ein Mann und eine Frau liegen miteinander im Bett, als sie jemanden die Treppe heraufkommen
hören. Ruft die Frau: "Um Gotteswillen, das ist mein Mann !"Ihr Liebhaber springt
nackt wie er ist aus dem Fenster und kauert sich in ein Gebüsch. Da sitzt er 10 Minuten,
15 Minuten, 30 Minuten. Es fängt an zu regnen. Er sitzt weitere 30 Minuten. Da kommt
eine Gruppe Jogger vorbei. Er fasst sich ein Herz und springt nackt in die Gruppe
von Joggern und joggt mit. Alles im strömenden Regen. Nach 30 Minuten dreht sich
sein Nebenmann zu ihm um und sagt: "Entschuldigen Sie !" -
Kommt ein Bekannter zu einem Bauern ins Haus gerannt: "Du, auf Deinem Feld wird gerade Deine Frau vernascht! "Der Bauer rennt raus, rennt zum Feld, kommt wieder zurück ins Haus. "Und?", fragt der Bekannte. Antwortet der Bauer: "War nicht mein Feld..."
Missmutig rührt der Gast in seiner Tasse. "Ist was?" fragt der Kellner. "Soll das
nun Tee oder Kaffee sein?" fragt der Gast. "Das schmeckt ja wie Petroleum." "Dann
ist es Kaffee -
Entschuldigen Sie", sagt der Autofahrer zum Bauern, "ich habe gerade Ihren Hahn überfahren. Kann ich ihn ersetzen?" "Da", knurrt der Bauer, "müssen Sie schon die Hühner fragen!"
Ein Pastor hatte vor seiner ersten Predigt großes Lampenfieber. Er fragte einen Freund, was er denn tun könne. "Na ja," sagte dieser " Du stellst dich vor einen Spiegel und übst. Und immer, wenn du das Zittern bekommst, trinkst du einen Schnaps." Gesagt, getan. Nach dem 17. Zittern war er beruhigt und bestieg die Kanzel. Am Ende der Predigt bekam er tosenden Beifall. Er stieg von der Kanzel und fragte seinen Freund, wie ihm denn die Predigt gefallen habe. "Nun, sie war wirklich gut, allerdings sind mir 10 Fehler aufgefallen:
· Erstens hat Eva Adam mit dem Apfel und nicht mit der Birne verführt.
· Zweitens: Kain hat Abel mit dem Knüppel erschlagen und nicht mit der MP erschossen.
· Drittens: Es heißt auch nicht Berghotel sondern Bergpredigt.
· Viertens: Jesus wurde nicht auf der Kreuzung überfahren, sondern ans Kreuz geschlagen.
· Fünftens: Gott opferte seinen Sohn nicht den Eingeborenen, sondern seinen eingeborenen Sohn.
· Sechstens: Es war auch nicht die Geschichte vom warmherzigen Bernhardiner, sondern vom barmherzigen Samariter.
· Siebtens heißt es auch nicht: Sucht mich nicht in der Unterführung, sondern führe mich nicht in Versuchung.
· Achtens: Man sagt auch nicht "dem Hammel sein Ding!" sondern "dem Himmel sei Dank!"
· Neuntens heißt es nicht: "Jesus, meine Kuh frisst nicht!" sondern "Jesus, meine Zuversicht!".
· Und zehntens heißt es am Schluss der Predigt "Amen" und nicht "Prost"!
Auf einem Bauernhof taucht immer wieder ein Mann auf, der sich offensichtlich ganz gern in dem riesigen Kuhstall des Bauern aufhält. Eines Tages fragt der Bauer den Besucher, ob er sich auch einen Bauernhof kaufen wolle. "Nein, nein", erklärt der Mann, "ich bin Psychiater und brauche hin und wieder zur Erholung eine Stunde unter weiblichen Wesen, die mit sich und der Welt zufrieden sind!"
Dann war da noch die Ehefrau, die sagte: "Versöhne dich mit deinem Mann nie an einem Sonntag. Da haben die Juweliere geschlossen!"
"Du bist doch hoffentlich keine Plaudertasche?", fragt der Chef nach dem Sex seine
neue Sekretärin. -
Zwei Freunde unterhalten sich. "Welche Suchmaschine benutzt du eigentlich?" -
Schnaubend und schäumend vor Wut rennt Achim ins Anwaltsbüro und ruft: "Ich will die Scheidung, endgültig! Jetzt hat sie schon den Hund dressiert, dass er ihr die Sachen zurückbringt, die sie mir nachwirft...!"
Eine Mutter hatte drei Töchter. Nach deren Hochzeiten ersuchte sie die drei, sie nach der Hochzeitsnacht anzurufen und ihr diskret mitzuteilen, wie sich ihre Männer denn so anstellten.
Die erste sagte: "Es war wie Maxwell Kaffee." Die Mutter war etwas verwirrt, bis
sie eine Maxwell Kaffee-
Da war auch die Mutter zufrieden.
Dann meldete sich die zweite Tochter. Bei ihrem Anruf flüsterte sie nur: "Rothmans!"
Also suchte die Mutter nach einer Rothmans Annonce. Sie fand eine mit dem Werbespruch:
'Live Life King Size...' Und die Mutter war abermals zufrieden.
Schlussendlich heiratete
auch die dritte ihrer Tochter. Nach einer Woche rief sie an und murmelte bloß: "British
Airways..." Die Mutter sah alle Illustrierten durch und fand dann endlich eine Anzeige
der Fluglinie. Als sie den Spruch las, schrie sie bloß: "Oh, mein Gott!" In großen
Lettern stand zu lesen: 'VIERMAL TÄGLICH -
